Se incontrassi Christian Gray in ascensore, innanzitutto stringerei lo spray al peperoncino che porto in tasca, tenendo conto che ho sia i capelli castani che gli occhi chiari e che sono più imbranata della stessa Anastasia (non mi stupirei se entrando in ascensore, inciampassi e gli finissi quasi addosso).

Poi passerei alla parte divertente. Mi morderei il labbro e alzerei gli occhi al cielo apposta (sempre tenendo la mano ben stretta sullo spray salva-vita anti-Christian).

Un attimo prima di uscire, desistendo dalla tentazione di denunciarlo e di difendermi preventivamente, accertandomi di poter sfuggire il più in fretta possibile, gli direi :”Fly down, we have Siffredi.” Giusto per rimanere in tema di volatili…ehm, di aerei e giochi di parole su di essi.

(non so bene devo metterla, in ogni caso l’email è: zakros.c@gmail.com)

Risponderei “Lo picchierei con un tacco a spillo” ma sarebbe poco femminile e un po’ brutale. Ergo, se incontrassi Mr Grey in ascensore, prima di tutto impulsivamente deciderei di non usare mai più un ascensore. Secondo, visto che ci siamo, farei in modo che l’ascensore si bloccasse, non per sedurlo, mai sia, ma renderlo un uomo migliore: inizierei a leggergli Orgoglio e Pregiudizio, così che una volta fuori, si sentirebbe diverso e abbandonerebbe le sue perversioni. Terzo, gli farei un bel discorsetto sull’emancipazione delle donne, sulla galanteria, sul buonsenso, sull’AMORE. Gli spiegherei che se il mondo va a rotoli è a causa di uomini maniaci come lui e di scrittrici malate che li rendono reali. Gli urlerei contro per tutto il tempo, tanto da stordirlo, da massacrarlo. E poi gli sputerei in un occhio, così, giusto per completare l’opera. Un opera sicuramente migliore di quella scritta dalla James.